这哥们儿太强了

 

发信人: happylg (老猫), 信区: MyWallet
标  题: 看到一个征信的笑话
发信站: 水木社区 (Fri Dec 14 00:07:26 2007), 站内

前些天碍于人情填了一张兴业信用卡的申请表（本着宁缺勿滥的原则，勾选了不同意发普卡）.
　　11月26日兴（兴业银行信用卡中心）来电征信。
　　听见铃声，拿起话筒。
　　兴：你好。我是兴业银行的。我想找一下＊＊先生。
　　我：我就是。这年头冒充银行打电话的太多了，为了安全能先和你简单核实一下基本情况？
    兴：可以。请问。
　　我：兴业银行信用卡中心的客户服务电话是多少？申请人的申请件寄到卡中心哪个地址？
　　兴：客服电话95561就可以了。申请件寄往：上海邮政－总－122－079信箱。邮编：200122。收件人：兴业银行信用卡中心 。这在信封上面就有的。
　　我：好的。基本确定你是兴业银行卡中心的。你现在是不是要和我核对有关我申请件上的有关情况？
　　兴：是。
　　我：请问：表上面我的单位址的无锡市后面的四个字是什么？表上填的我的手机号码1395151后面四位是多少？
　　兴：是＊＊＊＊。后面四位数字是：＊＊＊＊
　　我：表上有没有勾选不能发金卡时是否同意发普卡？
　　兴：勾选的是不同意。
　　我：可以确定是我的申请表。我这种情况能发金卡吗？
　　兴：很难说。
　　我：难说的话那请你直接帮我取消本次申请吧。就这样。再见。谢谢你的配合。
第二天（也就是11月27日）用手机在兴银行手机银行查：已拒绝。（11月26日单位停电没能上网，没有上网查，也没能在第一时间贴出来

笑翻, 逗死我了..

 

发信人: AaYaYa (啊呀呀·代表月亮欢迎你！), 信区: Aero
标  题: zz 民航的那些猛人强事～～
发信站: 水木社区 (Thu Nov 22 12:02:23 2007), 站内

民航的那些猛人强事～～

本文由本人原创，如需转载请署名本人博客地址:http://blog.sina.com.cn/warlord

1.某次社招空姐，有一个武汉体育学院的妹妹，学散手的国家一级运动员。简历后面十几页都是各种比赛获奖证书。特长是“近身格斗”。问她有没有其他特长，她想了一下说器械也行，钩钺剑峨嵋刺都会用。此等猛人还是给刷了理由是不精通火器和爆破技术。
2.领导说公司机务英语水平有待提高，想找人培训下突发奇想从客舱部找了个乘乘英语教员。开讲第一天她自我介绍说我通过努力自学终于通过了大学英语四级，台下顿时哄堂大笑讲课的事也不了了之。
3.某城市举办八艺术节，吉祥物是个怪胎“楚楚”造型十分符合春秋时期镇墓兽的特点。而且注解是“此器出于墓主人棺侧，可能反映了死者成仙升天的思想。”有个机长略懂这些又十分迷信见了此物感到极为不详。有个乘客带了一个机长怒吼道“这镇墓兽你放在机舱里岂不是咒我这是铁皮棺材”立即有三个乘客把自己带的这玩意扔了，大家都迷信。
4.有次空客法国专家来讲课，开课前缓解气氛讲了个笑话。涉及到一些生僻的法国史。翻译犯难了直译大家都不懂没笑声，但是翻译反映很快讲了句很强的话“他说他虽然是法国人，但是烧圆明园这事他祖上没参与。”
5.有次给武汉动物园运老虎，不知为什么货运的搬运人员不清楚这件事情，几个人开了货舱直接就跳进了进去，随后货舱里惊天动地的一声虎啸，只见几人飞也似的跳出货舱在机坪四散奔逃。
6.某飞行员驾驶某国产涡桨客机在南方某机场降落，期间警报一直在响，于是他告诉副驾“把那该死的警报关掉”。用机腹着陆后他想起那是起落架未放下的警报声。
7.有次梯车撤了之后遇到流控，机长给乘客广播解释时和副驾争什么动物跑的最快，一个说老虎一个说狮子，许久下面机务突然喊道别吵了鸵鸟最快，这时候门滴滴的响了乘务长开门说我看是豹子最快，这时候才发现内话还一直压着～～后来什么动物跑的最快成了整个航班乘客讨论话题
8.首都机场很多飞机排队起飞，排队的飞机中有个南航的机长突然想吐痰就打开窗户吐到滑行道上，结果被罚款五千。更绝的是举报他的是个国航机长也被处分了，因为当时他正以接近三百公里的时速滑跑。
9.有个飞行员家里是农村的，老妈一定要他一张开飞机的照片挂墙。他就从驾驶舱探出半个身子拍了张照给寄回去。邻居阿婆们看了问他老妈这三条腿的东西是什么，老妈也不清楚机型没说。一个月后村里人人皆知：王家老大在省城是开三轮跑长途的。
10.某机务接空客的飞机，随手把跨包挂在前起落架方向筒上忘记了，飞机起飞后有人报告给空管：B××××起飞不正常，好象是背个包出去了。

来自: 桃之夭夭,灼灼其华
作者: thscat
发信站: 水木社区
时间: 2007-11-10 09:09:07
1号幼儿园 

问题一：如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？ 

小朋友A：鱼到小河里去呗。（想了想，继续）哦，不行，那鲸鱼怎么办？太大了，
进不去。（真体贴啊） 

小朋友B：变化石呗。（鱼们狂吐血……） 

问题二：牛奶是从哪里来的？ 

小朋友A：奶牛肚子下面有几个嘴，从那里流出来的。（你真的确定那是嘴吗？） 

继续问：那椰奶怎么来的？ 

小朋友B：椰奶是羊奶吧。（扯太远了吧，兄弟） 

继续问到底：羊奶是什么？ 

小朋友B：羊奶就是酸奶吧，我们家不喝的，我们家订的是光明牛奶。（好可怕的逻
辑） 

问题三：小朋友的脸是干吗用的？ 

小朋友A：给妈妈亲的。 

追问：那给不给爸爸亲？ 

小朋友A：给爸爸亲。 

继续追问：那你的脸到底是给谁亲的？ 

小朋友A：给妈妈亲的。（爸爸泪流满面） 

小朋友B：贴纸头用的。（你的脸难道是布告栏？） 

问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？ 

小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。（真会蒙
人） 

小男孩B：因为男生可爱！（小女孩们一起叫：男生不可爱！） 
 

没事升级 ADSL 的系统, 把用户的密码给重置了, 还不通知用户, 还得用户发现拨号上不去了打电话问才告之..

 

最近, 广东九江大桥被一艘运沙船撞塌一事成了大家关注的一个焦点. 这大桥咋就这么不堪一撞呢? 不免有不明真相的群众开始怀疑是不是桥的设计和质量有问题了. 为研究原因, 6 月 19 号事故技术安全鉴定勘测组邀请广东省内外专家成立专家组, 在佛山市召开国道325九江大桥技术评估会议, 经过一天的评审, 专家组在 20 号宣布: 这次桥梁垮塌与大桥的设计和质量毫无关系, 完全是那艘天杀的运沙船的错!

 

为什么错误在运沙船呢? 因为我们的大桥在设计的时候, 充分相信了在河里航行的船只们的道德水准, 认为它们会且只会在主航道航行, 为了防止撞击影响大桥, 因此特地将主航道上的相关桥墩的防撞能力设计为 1200 吨, 至于别的桥墩, 因为你们船不会在这个地方航行啊, 因此仅仅有 40 吨的防撞能力. 大家看看, 这是多么完美的设计啊! 但是这次呢, 这个该死的丧尽天良的低智运沙船居然冒天下之大不韪驶离了主航道! 撞上了不设防的普通桥墩, 才导致了桥塌. 所以, 我们的设计和质量都是没有问题的, 是完全正确的! 如果不是你这个傻瓜运沙船不遵守交通规则在人行便道上开, 就绝对不会发生这样的事情! 打倒违反交通规则的运沙船!

 

或者还有不明真相的群众会问, 为啥只有 40 吨呢? 我们的专家, 专家组副组长、中交第二公路勘察规划设计院总工程师廖朝华认为，按不同的航道标准，国家对桥梁通航孔桥墩防撞能力也制定了相应的设计要求，九江大桥所处的航道是能通行3000吨级船舶的一级航道，通航孔桥墩按横桥向船舶撞击力1200吨防撞设计是合适的，但我国对于非通航孔桥墩防撞能力没有一个标准，他认为九江大桥非通航孔桥墩按横向撞击力40吨设计也是合适的，具有一定的前瞻性。我们这么有前瞻性的设计居然也被撞塌了, 再次打倒运沙船一万遍!

发信人: lovepig (每天爱猪多一些), 信区: MilitaryJoke
标  题: 美国海军最倒霉的战舰——波特尔号驱逐舰（咋没人帖）
发信站: 水木社区 (Tue Jun 19 18:51:26 2007), 站内

 

美国海军最倒霉的战舰——波特尔号驱逐舰

 

    它是美国海军史上最幸运的战舰之一  刚刚服役4个月便被委以保护总统的重任。
    它也是美国海军史上最倒霉的战舰之一  执行护航任务伊始就砸坏友舰，自爆潜弹，事故不断。
    它还是美国海军史上最乌龙的战舰  例行演习时竟向自己总统乘座的军舰射出致命的鱼雷。
    它更是美国海军史上最悲惨的战舰  全体舰员不但曾经被拘，最终还被海军永远除名。

     新舰担起大任

 

    “威廉  波特尔”号在美国海军中的地位本来根本排不上号。该舰系美国海军为应付二战大批赶造的弗莱彻级驱逐舰。1942年5月27日在得克萨斯州奥兰治船厂开工建造，同年9月27日即建成下水，1943年7月正式服役，编入大西洋舰队。其诞生迅速，不过造船容易找海员难。那个时期，匆忙扩军的美军深刻体会到士兵缺乏训练，军官缺乏经验的苦处。舰长华尔特很快发现，全舰125名官兵大部分都是初次见识战争，在建造军舰时这些人还都在上高中或在农场里干活呢。

    这时是1943年，战争已经进入了你死我活的关键时刻。波特尔号服役不到4个月即奉命参加美国海军在二战期间最绝密的一次行动：为前往与盟国首脑会面的罗斯福总统护航。

    11月12日，战列舰“衣阿华”号驶离诺福克军港，悄悄驶进萨比克湾。与此同时，一艘游艇也悄悄从华盛顿沿波托马克河顺流而下。据“衣阿华”号水手西姆斯回忆，对于这艘排水量4.5万吨的战列舰而言，靠近波托马克河入海口是一件非常危险的事情。“大家都不知道我们到这里来干什么，那阵子舰上有许多不寻常的事情。有人在军舰上安装了一个浴盆。这可是一件新鲜事。”就在水兵们满腹狐疑时，从游艇上登上军舰的正是罗斯福总统本人和随从他的80多名军政要人。“大家一下子明白了浴盆是为谁准备的了。

    “衣阿华”号随即起锚驶入大西洋。2艘护航的航空母舰、3艘驱逐舰前来会同。此时，纳粹的潜艇仍然能在大西洋兴风作浪。因而必须加强对总统一行的保卫工作。于是，“威廉  波特尔”号便成了这只神秘舰队中的一员。

    特混舰队在大西洋中以最高航速向北非疾驶，尽管如此航行仍然需要8天时间。虽说护航不同于舰队决战，难度并不算高，但是由于护送如此重要的人物，所有人都有些神经质，天知道会发生什么事情。

 

     倒霉事件不断

 

    对于 “威廉  波特尔”号而言，航行一开始就有不详预兆。驶出诺福克军港时，该舰的铁锚意外地砸坏了邻近的军舰。护航行动进入第2天，舰队接近纳粹潜艇活动的海域。在毫无预兆的情况下，忽然传来了一声巨大的爆炸声。舰队立即摆开反潜队形，紧张搜索起来。很快，“威廉  波特尔”号上打出信号，称并无攻击，爆炸声是该舰一枚深水炸弹因高速航行落海起爆，着实让大家虚惊一场。一波未平，一波又起。“威廉  波特尔”号突遇怪浪，1名水手被海浪卷走不知去向。紧接着，该舰动力锅炉突然停止运行，不得不脱离舰队队形。“威廉  波特尔”号的古怪行为让“衣阿华”号上的海军上将金感到面上无光。将军派人传话，命令这位年轻的舰长注意此次任务对其职业生涯的重要性。尴尬的华尔特能说什么呢？他表示决不会再让上司受克。

 

向最高统帅“开火”

 

    11月14日，美军舰队到达百幕大以东海域。“衣阿华”号战舰举行防空操练。军舰放出气象，防空火器全体开火。“威廉 波特尔”号和全体船员只能在5.5海里以外观战。舰长华尔特用望远镜看到总统和他的高级随从也在甲板上兴致勃勃的观看。说来也巧，几个漏掉的气球顺风向“威廉 波特尔”号漂来。对这位一心想捞回面子的舰长心头顿时一阵激动，表现的机会来了。他命令全体舰员进入战斗状态，防空火器瞄准开火，鱼雷舱也得到了命令，模拟发射鱼雷。模拟发射与实战发射唯一的不同是：操演时，鱼雷手必须取掉弹射鱼雷的火帽，这样鱼雷就不会弹出鱼雷管。这天当值的鱼雷手同样照章办事，瞄准离他们最近的，也是最明显的目标——“衣阿华”号战列舰！

    这时传来舰桥指令官的发射指令。“一号鱼雷管，发射!”……指令官略作停顿，以模拟鱼雷发射程序。“二号鱼雷管，发射!”……“三号鱼雷管，发射!”……“呼呼——嗖”，在众人的惊愕目光注视中，一枚真正的鱼雷从三号鱼雷管中窜入水中，朝着“依阿华”号高速冲去。“波特尔”号舰桥上顿时乱了套。鱼雷撞上“依阿华”号只需要两分钟，还来得及避开吗?形势万分危急。华尔特急忙命令舰员向“依阿华”号打出灯光信号报警。信号手哪里见过这阵势，动作严重走形。“依阿华”号信号手看到的竟是些乱七八糟的信号：第一条信号表示“水中有鱼雷，但已经朝着‘依阿华’号相反的方面离去”。紧接着，有了第二则信号，称“波特尔’号正在全速倒车!”华尔特此时的魂灵都快要升天了。情急之下，他命令打破自起航以来一直严格遵守的无线电静默，直接呼叫“依阿华”号。报务员急速呼叫后者的暗号：狮子，狮子， 右转，右转!”已多日无事的“依阿华”号报务员被这突如其来的警报吓了一跳：“请确认，请确认，潜艇在哪里? ‘波特尔”号报务员可没工夫解释：“鱼雷，海里有鱼雷，右转，紧急情况，右转，‘狮子’，右转!”“依阿华”号没有回复.

    此时已不需要回复。战列舰观察哨也已经注意到水下一道白浪疾速袭来。扬声器里警报立即响彻全舰：“战斗警报，各就各位，右舷有鱼雷，这不是演习，重复，这不是演习，右舷有鱼雷!”警报声未落，“依阿华”号庞大的舰体即剧烈抖动起来，挣扎着向右侧急转。与此同时，舰炮开始向来袭鱼雷射击。事出紧急，“依阿华”号舰体严重倾向左侧。毫无防备的罗斯福总统仍然坐在甲板上来不及下舱。众警卫死死顶住总统的轮椅，以防总统滑进大海。现场场面极度紧急。大多数人眼睛死死盯着那道越来越近的白浪。一位卫兵下意识地掏出了手枪，准备朝着鱼雷开枪……华尔特舰长和整个“波特尔”号也在屏息注视。谢天谢地，“依阿华”号总算规避成功。鱼雷在战列舰尾浪后方300米处爆炸。罗斯福总统在日记中对这起突发事件作了记载：“周一，搞了一次射击演习，‘波特尔’号朝我们误射一枚鱼雷，我们都看见了，好在没有打中。”全体舰员和华尔特舰长刚刚松了口气，就发现舰队的形状变得异常骇人。“依阿华”号大小火炮炮口一律指向“波特尔”号，无线电里传来严厉的责问。面红耳赤的华尔特跑遍全舰，也找不出原因来解释为什么他要向总统发射鱼雷。他只能勉强解释说这又是一次意外!向总统开火可不是一个“意外”就能推脱的。在这种场合，谁会相信这种说法。

 

 全体舰员被拘 被海军永远除名

 

    “波特尔”号被勒令脱离舰队，就近停泊百慕大海军基地。码头上，全副武装的美海军陆战队立即登舰，拘留全体舰员。这在美国海军史上可谓仅此一例。紧接着就是大规模的调查和审讯。华尔特坚持这只是一次意外，是操作事故。但很多人认为，这是破坏分子的蓄意谋杀，意在破坏盟军的重要会议。审讯与争论经历数日。鱼雷手杜森最后终于顶不住道出了实情。原来此公在演习时偏偏忘了遵守操作规则，将发射火帽遗忘在了三号鱼雷管内。等到鱼雷发射后，因为害怕追查，他趁乱将火帽丢进了大海……大调查中，也有些军官说出了事故的深层次背景。威廉DangerCode;鲍德克斯特海军中校根据他的亲身经历解释说，“波特尔”号全体舰员和军官严重缺乏经验可能是真正的原因。在他之下的16名军官中，仅有4人此前有出海执勤的经验。另一位舰员比尔DangerCode;格罗夫时年仅17岁。战后他追忆起这段在别人看来特殊的经历时这样解释：“1943年那个时候，出错的人多了。对于只有17岁大的年轻人来说，想不犯错都难。但你向罗斯福总统发射了鱼雷，所以大家就都盯着我们了。”无论如何，美国总统因为这次事故差一点送掉了性命，必须有人负责。22岁的杜森被判定有罪，处以14年劳役。罗斯福总统闻迅深感不安。他命令海军部不必处罚杜森。应该说，这是一个明智的决定。历史学家会注意到，这其实是美国政府的一个错误，罗斯福总统本人也难逃责任。因为战争准备不足。自此之后，该舰所到之处遇到的最多的问候语就是“不要开火，我们是共和党人。”‘波特尔”号成了美国海军中最没有人愿意服役的倒霉军舰。

 

炮打司令部

 

    被海军永远除名鉴于“波特尔”号如此不光彩的表现，海军部决定将这艘战舰调往最偏远的阿留申群岛。此后一年，“波特尔”号努力执勤，竭力挽回损失的声誉。但不论多么努力，这艘战舰注定是多事之舰。在一次演习休整期间，该舰一名水手上岸喝得大醉。谁也没有留意，这位醉汉登舰后一闪身，闯进了主炮炮塔。众人阻拦不及。此公竟然拉动了127毫米主炮的发火闩!炮弹出膛，不偏不倚，径直落到了基地司令家门前的花园!这一天，基地司令恰巧还正在家宴请全体参演指挥官及他们的夫人!说来也巧，与上次一样，误射没有造成任何伤亡，至多是在“波特尔”号不光彩的历史上再增加一笔记录。

 

 被自己击落的敌人飞机击沉

 

    所幸，战争仍然是用人之际。太平洋战争进入最后阶段。海军部下了下狠心，将“波特尔”号从阿留申调往菲律宾海域，参加对日最后作战。1945年3月，冲绳战役期间，“波特尔”号担任最危险的防空雷达哨任务，说白了，就是在舰队最外围担任拦截日军自杀式战机的任务。还别说，这一次，“波特尔”号表现不错，击落了6架日军战机，引导舰队击落7架。然而，厄运似乎不愿意放弃最后一次戏弄“波特尔”号的机会。6月10日晨8时15分，日军一架老式“爱知”D3A俯冲轰炸机忽然从云层中冲出，朝着“波特尔”号撞下来。此时的“波特尔”号也算是身经数战的海战老手了。全舰防空火炮猛烈开火，准确命中敌机。可令人意想不到的是，这架被击中的自杀式战机冲劲十足，坠海后众人以为躲过一劫时，巨大的水下爆炸将“波特尔”号整个托出了海面，旋即又重重地砸落下来。全舰顿时多处起火，动力全失，战损水管断裂。经过3个小时抢救，舰长不得不下令弃舰。命运之神对于这样一艘倒霉战舰总算还有一丝怜悯之心，所有舰员都成功获救。弃舰后仅12分钟，“波特尔”号即倾覆，迅速沉人了海底。7月11日，“波特尔”号被美国海军部从作战序列中永远划去，从此少有人提及。

买了 V150 回来之后就发现滚轮很怪异, 我习惯了设置成一次滚动 3 行, 以前用迷你晶貂的时候始终没有问题, 但是换上这个 V150 并装了提供的驱动程序之后, 这个滚轮死活每次只肯滚动 1 行. 当然, 通过控制面板里鼠标属性或者罗技提供的驱动程序 (SetPoint) 设置成 3 行也能生效, 但是只要关机重启, 就会自动回复成滚动 1 行. 这个糟糕问题害得我每次开机都得手动设置一遍, 几乎烦死, 而且, 这个设置复位仅仅限于鼠标滚轮滚动设置, 鼠标移动速度啊加速速度之类的倒是设置就生效, 不管重启几次. 今天总算是不能忍了, 决定找找到底是什么问题.

 

开始以为是 SetPoint 没装好, 卸载, 然后发现通过鼠标属性设置的滚动行数还是在重启后失效, 再装上, 重启后复位的情况照旧. 想了半天, 想起原来用晶貂的时候罗技提供的 MouseWare 还在没有卸载, 或者是这个导致的冲突? 二话不说就把MouseWare 卸载了, 为了保证系统正常, 还顺手把 SetPoint 也卸载掉, 重启, 再安装 SetPoint, 再重启, 然后发现这个设置复位的情况还在. 卸载掉 SetPoint, 发现设置还是无法保持, 疯了.

 

再仔细想想, 想起因为笔记本的触控板的缘故, 装过 Synaptics 的触控板驱动程序, 莫非是因为这个导致的冲突? 卸掉 SetPoint 和 Synaptics 驱动, 重启, 哈哈, 果然如此, 这下滚轮设置不会再在重启后复位了, 再把 SetPoint 装上, 问题依旧不会出现, 总算是彻底解决了这个问题, 带来的副作用就是触控板的很多功能不能用了, 比如点击触控板进行点击和拖动, 在触控板边沿做滚动功能之类的, 不过反正我也难得用触控板, 不好用就不好用吧, 总不能因为这个触控板害得我用鼠标都不爽不是? 于是在折腾了四十多分钟重启了二十来次后, 总算是彻底解决了这个问题..

 

ps: 这个罗技现在也是不着调了, 三年多前提供的 MouseWare 小巧且没有冲突问题, 现在这个 SetPoint 要占用 43M 硬盘空间还与触控板驱动冲突, 实在是有点让人失望..

从去年年底至今, 陆陆续续的坏的东西有: 卧室的门锁, 卫生间的淋浴头, 电话线, 公司电脑的显卡风扇, CD 机..

 

门锁是如果反锁, 那没法从门外用钥匙打开, 折腾了几次后发现始终找不到用钥匙打开的办法, 买了把锁, 自己换了.

 

淋浴头是被水垢堵的快不出水了.. 用针清理了每一个出水的小孔后, 改善了些. 不过要彻底解决还是得用去水垢的东西洗一遍, 等下次再堵住的时候吧.

 

电话线则是被猫咬断的, 我发挥当年电子工艺实习所遗留下来的技术, 三下五除二的接上了, 找不到胶布, 用一块邦迪创可贴代替的, 自己想想都汗.

 

显卡风扇是买来后不久就有问题, 后来越来越响, 搞得一开机电脑跟个拖拉机一样, 跟 IT 部门抱怨了无数次, 总算在过年前换了一块新显卡回来, 算是不响了.

 

CD 机就不知道啥时候坏的了.. 好久没用, 某天心血来潮想用它听听 CD, 结果把盘放进去完全不转.. 也不知道哪儿出问题了, 放着没修, 估计修一下花的钱够买个新的了, 而且反正也不用它..

 

最新坏的是电视. 今儿早上起来时候还开机看了一会儿, 一切正常. 晚上下班回来打开就发现边上有偏色, 还以为是被磁化了, 翻出说明书, 上面说如果磁化的话就关掉电源等十分钟再打开, 反复几次就能消磁了. 我照做了两遍, 结果不但没好反而更糟糕了, 开始只是电视两边很窄两条有点问题, 这么折腾一番后, 几乎 3/4 的屏幕都偏色了, 简直郁闷致死, 破电视买了才两年半多点就这样.. 给太差了 (TaiChaLe) 的客服打电话保修, 被告知上门需要 60 块钱, 材料费用另说, 简直跟抢钱一样.. 可是还得修啊.. 约了后天来修, 希望修好就搞定了.. 这年头买个国产的电子设备就是不让人安心

呆
秀才
吃长斋
胡须满腮
经书不揭开
纸笔自己安排
明年不请我自来

幻想有朝一日能以卡车车手的身份参加达喀尔拉力赛并抵达玫瑰湖.. 咳咳

随手在携程查了一下, 2 月 16 号也就是腊月二十八那天的票最低有 420 的, 海航, 机型是 737 或者 320, 加上燃油附加费机场建设费, 一共 570, 要不要定下呢? 这样就不用到时候满世界找卧铺票了.. 让我想想..

加班加到快十点, 脑袋昏昏沉沉的回家, 进得小区, 无意抬头, 竟然在天空中看到很多星星, 在向我眨眼, 一下让我想起十几年前的冬天, 每天下了晚自习后, 头顶星空慢慢的从学校走回家的日子. 那时候抬头就能看到光辉璀璨的猎户座挂在天空, 让一个人走夜路的我不会感到孤单和低沉.

想想已经有很久没有在天空中看到这么多的星星啦.. 生活在这个被钢筋水泥和汽车尾气包围着的城市, 想要看到星空, 恐怕最简单的是去北京天文馆.. 但是这又哪能和真正的星空相比呢? 希望以后能有这样的日子, 每一个晴朗的夜晚, 只需要抬头, 我们就可以看到满天的繁星.. 简单而美好的幻想..

 

生活需要幽默感.. (这句不是转载)

 

每次上下班高峰坐城铁，我都觉得自己不是人。

说“坐”不如说“挤”，说“人”不如说“肉”——被揉圆搓扁，而且弹性韧性都超强，有点儿像小时候看过的《巴巴爸爸》，可以随着有限空间任意变形。

同事苦劝我练瑜伽，我乐：咱天天都在城铁车厢里练高温瑜伽！

上车之挤

城铁总晚点，晚点原因是车门关不上——肉也是有体积的。

此时特感激身后能推我一把的那位。一天，车站工作的大妈，双掌推我后心，右膝顶我后腿，生生把我送上了远行的列车。我当时胸口一热，双眼一黑，坚信这位大妈肯定练过内功。

如果没人推，我常会非常斯文扫地的一把揪住前面的不管谁，贴上去，死不撒手。曾有一女横眉立目喝我：“别抓我男朋友！”我一脸无辜的看她，手上一点儿没放松——背后的车门还没关上哪，我可不想成为第二天报纸上的事故女主角。比我表情更无辜的，是该女的男朋友。

要命的是，就算出尽百宝，也未必上得去。

倒霉的时候，连挤3趟车，竟然还在站台上。

还有一回，刚坐了一站，就在第二站被挤下去了。

更有若干回，因为忍受不了车厢里的百味杂陈，我自动缴械投降，下车遛达了1小时才回家。

下车之挤

下车，跟上车一样充满了不确定因素。

那情形让我想起中学生物课上学过的草履虫分娩——下车的和不下车的要以贴面舞的姿势交换位置，全车人体似乎凝结成一块颤悠悠的的凉粉儿，左摇右晃，东奔西突，然后被挤着分裂出一个人，又一个，第三个。。。。。。

出门的闸口是另外一个考验。

我一直搞不懂为什么只设计那么几个闸口，明显低估了首都人民挤城铁的热情。一旦遇到那么一两个使用不熟练者卡壳，立即形成“一夫当关，万夫莫开” 之势。我曾在上班高峰遇到过知春路站闸口失灵，等待出站的人越聚越多，开始是看表，继而是抱怨，然后是声讨，最后有人振臂高呼：“开闸！放人！”此举立即得到响应，百十号人奋臂出袖，高喊：“放人！放人！” 一时拳头乱晃，煞是壮观，感觉如同拍五四历史题材剧。当然，我也客串了群众演员，嘿嘿。

挤的优越性

说起来，挤也不是一点儿好处没有——迄今为止，我这么大咧咧的人竟然从来没在城铁上丢过东西，也是一奇迹。

推测一下：小偷的手基本被人民群众的汪洋大海牢牢限制在身体两侧，想平移一下都难，想伸到自己口袋里都得较劲半天，更别说进别人口袋了，即使真能伸进去，想掏出来也是一绝对挑战，更别提迅速转移撤退了。更何况作为自由职业者，小偷挤城铁的动力肯定不如朝九晚五的上班族。

另外一条，是平常不用买报纸——身边人手中明晃晃的白纸黑字就在你眼前晃悠，距离亲近得让我这个300度近视眼可以反方向读懂内容，有时候，我左边是《精品购物指南》，右边是《京华时报》，有时候，左边是《法制晚报》，右边是《足球》，顺便还能听到后面人IPOD里放的周杰伦。

如果你更狠一点儿，冬天也不用穿大衣，只要能挤上车，全车人的大衣好像都是给你一个人穿的。

我热衷挤城铁的另一个技术性原因是，如果你在高峰时期开车上过北京大街，就会明白城铁是一种多么高效的交通工具了。猪开车上下班的后遗症是得了足底筋膜炎——刹车踩太多的缘故。

城铁故事

尽管清楚的觉得，挤上车时，距离我最近的是另外几块肉，距离我最远的是人的一点点小尊严，我仍然咬着牙，在城铁里东奔西突，并阿Q般的给自己找到更有趣的理由，比如，我可以不借助任何外力支撑，半悬空而立，稳如泰山的看周遭的故事，这些故事，可是在巴黎、伦敦、香港，或者马德里的地铁城铁上都很难看到的。

某次，刚有一个宝贵的座位空出来，立即有两女同时扑上去抢，1/30秒后，一女坐在另一女膝盖上，我才知道原来人的反应速度可以这么快。

某次，一精瘦黝黑的老太太，非常熟络的拉左右站立的各一女，热情盛邀人家挤坐在一个位子上，不坐都不行！二女道谢落座，老太太突然拿出两本小薄书分发，然后高声道：你看看，上帝就是会救所有人嘛！上帝多好！众人目光瞬间聚拢，二女站起来不是，坐着更不是——总不能因为这1/3的座位就皈依了上帝吧？

另某次，车一开动，全车人集体朝后倒，只听后面一浑厚的东北口音炸雷般响起：“干哈呀，没看见这儿有银啊，挤啥，找打呀！”大家于是迅速换上一脸的面无表情，明示这事儿跟自己无关。我身边俩文弱男青年窃窃私语：“看来今天的城铁还不算挤。”“怎么讲？”“挤的时候人都一动不动，绝对可以抗拒惯性原理，根本不会出现摇晃现象。”

还有剑拔弩张的某次，一彪形大汉站在车厢门口，高声叫骂：“孙子，你挤完人就想走啊你，有种你给我下来！”车厢里，隔着三层人墙，一瘦男笑眯眯答：“我实在下不去啊大哥，要不你上来？”壮汉硬是挤无可挤，无计可施，路过人均偷笑，此举恰似诸葛亮隔着江骂周瑜，全因距离不仅产生美，还产生安全感之故。

也有情节比较言情的。某次，一女手里的矿泉水泼撒而出，对面某男避无可避，全数笑纳，我眼睁睁看着这俩从道歉到聊天，4站之后，携手下车了。看来城铁比较适合男女培养感情，建议情侣挤上来培养一下什么叫二位一体。

车厢之外的续集

下雨的时候，地势低洼的城铁站，比如霍营站外，总成一片水乡泽国。夏天的一个傍晚，出站人群形成一支蜿蜒漫长的队伍，人人都像羚羊般在一个又一个沙袋上敏捷的跳跃前行，旁边的工作人员犹如抗洪抢险般，将更多沙袋扔到水坑里，一边还在组织群众撤离：“快，快！”只要有人稍迟疑，就会被跳跃而来的后人毫不犹豫的撞进水坑，其惨烈，丝毫不比角马群渡河大迁徙逊色。

不下雨的时候，最具挑战性的城铁站是龙泽。

从西到东，无路可通，无论老弱孕妇幼，无论绅士淑女，一律要爬上并且横穿一座坡度至少75的铁路桥，狭窄崎岖的石头台阶犹如华山天险，仅容一人通行，人多时，上下方向均排队，人人小心翼翼，生怕一不留神就死无葬身之地。透过侨上水泥板的缝隙，十几米下高速路上汽车穿梭，幸运的话，能碰上两列火车就在身边对开，呼啸而过，衣服头发乱飘，此时我总把自己想象成小众文艺片中的角色。而每逢雨雪，看大家托儿挈女，背包撑伞，我都觉得像在看抗战期间的逃难片。

一点心得

挤了那么久城铁，也颇有心得。

比如：夏天穿长袖比穿短袖好挤，冬天穿尼龙绸羽绒服比穿羊绒大衣好挤；包抱在前面比背在后面好挤，穿着高跟鞋比穿着平底鞋好挤——但要对由此产生的肉体伤害和人际纠纷有充分准备。如果你运用了以上所有伎俩，还是没法上车，那我建议你先向反方向坐一站，然后再坐回来，这叫“以退为进”。

说了这么多，如果还你问我城铁到底有多挤，我想应该介于高峰时刻的300路公车和春运时期的北京站地铁之间。

以上是我丰富城铁生活的一部分，你觉得好笑吗？我也微笑，却觉得有些悲哀。

我是个很笨的人，能熟练使用的最复杂电器就是手电筒。所以，也许，高峰期间在城铁上多挂两节车厢，或者修座过街天桥，是一件非常、非常、非常、非常、非常——难的技术问题。

 

毕业后就经常做饭, 自然也就要切菜什么的, 从来也没出过问题, 没想到今天不慎自残, 所谓终日打雁, 今日反让雁啄了眼睛..

其实倒也没切什么高级玩意儿, 就买了一根莴笋, 削好皮后想纵向剖成两半, 结果刀一滑, 正好切在了扶在莴笋上的左手中指的指尖上, 血当时就流了出来, ft 啊, 开始切菜的时候还想小心别切到手上, 真是乌鸦.

翻箱倒柜找出包还没过期的创可贴, 结结实实的缠在指头上, 看起来倒是没事了, 可是吃完饭洗碗的时候就感受到痛苦了.. 怎么弄都别扭, 跟少了一只手没啥区别.. 好歹别别扭扭的把碗和锅都洗好了, 就是不知道晚上怎么洗澡洗脸呢? 郁闷..

齐达内, 阿加西, 纳夫拉蒂诺娃, 然后, 是车王麦克尔.舒马赫..

一代巨星离我们远去..

闲的没事儿干点儿正事不好么? 折腾大行星的定义有啥价值, 真是无聊. 折腾下来所有的教科书都得改..

可怜的冥王星..

“设想有一个箱子，里面有一只活猫。一个装有镭的容器及一个装有氰化物的小瓶也放在箱子之中。镭原子会发生衰变。在这个装有活猫的密闭的箱子里，如果镭发生衰变，则打碎瓶子，使氰化物从小瓶之中释放出来，从而杀死猫；如果镭不发生衰变，小瓶也不会破碎，猫会活下去。按照哥本哈根解释，在打开箱子看猫的死活之前，猫既是死的，也是活的，因为两种可能性都存在。而且，箱子中的猫会保持这种既死又活的状态，直到有人打开箱子，发现猫要么是死的，要么是活的为止。”

闲来无事, 办了护照. 下载申请表, 拍照, 复印身份证和户口卡, 交表, 那是相当的简单.. 海淀区的受理点就在公司附近, 结果没注意到取护照只能去出入境管理处才行, 早知就办个 EMS 了. 五个工作日后, 大热天跑到庸和宫, 交钱, 领护照, 那也是相当的简单..

 

不过好像目前护照对我也没啥用, 除了如果身份证丢了还能买机票什么的.. 嗯, 或者哪天心情不好, 就申请签证跑去哪个鸟国呆几天也说不定..